Hoy es un mal día para los amantes de las nuevas tecnologias: el creador de los chismes tecnologicos altamente inutiles, pero de bonito diseño y alto precio ha muerto.
CARTA ABIERTA DE UNA ALUMNA DE 1º BACHILLERATOEstos días han circulado por internet multitud de cartas abiertas de profesores tratando de explicar que no son dos horas, que no son ellos los más perjudicados. Que somos nosotros. Me indigna ver cómo todo su esfuerzo no sirve para nada en cuanto algún político deja caer frente a los medios que son unos vagos y que sus protestas se deben a esas dos horas que no dejan de mencionar. Nos manipulan como quieren, sus medias verdades aparecen en las primeras planas de sus periódicos mientras los hechos, las cifras objetivas, quedan sepultadas bajo sus artimañas electorales. Así que me gustaría compartir mi versión como alumna de secundaria de la escuela pública. No creo en partidos políticos ni me importa a quién le bajen el sueldo o le suban dos horas, me importa mi futuro y el de mi generación. Hace una semana que comencé 1º de Bachillerato en un instituto de Getafe. No es una mala zona, no hay mucha pobreza y sé que debo considerarme afortunada. No puedo imaginar cómo está la situación en otros institutos de zonas más pobres aquí mismo, en Getafe. No sé si creerme las cosas que me cuentan sobre más de 40 alumnos hacinados en aulas sin material, con profesores más preocupados por salir vivos del aula que por conseguir un buen nivel. En el mío somos 30, 37 y 33 alumnos de 1º de Bachillerato en las 3 clases. Pensábamos que habría 4 clases, porque hay cuatro opciones de Bachillerato, pero las letras puras (Griego y Latín) han sido desterradas. La profesora de Latín nos decía que estaban protegidas por ley, así que no entiendo cómo ella, junto con mis compañeros que querían estudiarlas, se han tenido que marchar del instituto. Esta semana no hemos dado prácticamente clases útiles, mi instituto está sumido en el caos. Hemos cambiado de tutor un par de veces por los desajustes en los horarios. Al no haber clase de tutoría no hemos podido elegir delegado, el que se encarga de cerrar el aula con llave durante los recreos, por lo que debemos llevar siempre encima la mochila para evitar los robos. No hay profesores de guardia para vigilar a los alumnos que están solos cuando algún profesor falta, ni siquiera a los más pequeños, recién llegados a secundaria. Los horarios son provisionales, cualquier nuevo cambio ordenado desde la Administración trastoca las clases de todos y exige rehacer toda la organización. Tengo tres profesores, de lengua, mates e inglés, que en realidad son "medios" profesores. Trabajarán media jornada en mi instituto y la otra media en otro, aunque el descontrol es tal que todavía no han mandado ninguno desde la Administración. Mientras tanto estamos parados durante estas tres horas, o a veces nos juntan en el aula grande a los tres bachilleratos (los 100 alumnos) con un solo profesor para que no perdamos el tiempo. Ni siquiera sabemos en qué grupo de matemáticas estaremos porque los profesores no pueden ponerse de acuerdo en qué sistema usar para dividir los grupos hasta que llegue el que falta. ¿Que tenemos peor nivel que la privada? ¿Acaso creen que en la privada se pierden tantas horas de clase por temas así, que tienen el mismo material, la misma treintena de alumnos por clase? Los 'desdobles' de las únicas dos optativas que el instituto ha podido ofertar tienen, de nuevo, 30 alumnos por desdoble, incluida Ampliación de inglés oral. ¿Qué tal creen ustedes que funciona una clase de inglés oral con 30 alumnos? Tenemos oportunidad de hablar 1 minuto y medio cada alumno. Me indignan las mentiras descaradas de Aguirre. Sí que ha habido recortes, lo notamos todos los alumnos, la precariedad y el descontrol generado por la falta de profesores. Todos están dando más de lo que pueden y aun así no es suficiente, no dan abasto con tanto por hacer en pleno inicio de curso escolar y tan pocos recursos. Mis profesores no trabajan 20 horas. Nos dan 20 horas de clase y luego nos vigilan en el recreo, dan clases de apoyo, se encargan de cubrir las faltas de otros profesores, preparan las clases siguientes. Responden las dudas después de la hora de salida, se quedan ayudando a los alumnos que van peor en sus horas libres. Nos llevan a excursiones, a campeonatos de matemáticas, a concursos de poesía. Llegan los lunes a primera hora con ojeras de haberse quedado de madrugada corrigiendo. Les he visto en la manifestación hoy mismo, junto a sus alumnos, luchando por nuestro futuro. A pesar de todo el caos, las horas perdidas, la falta de material, ellos siguen siempre al pie del cañón, con su pizarra vieja y sus tizas (no todos tenemos la suerte de tener las pizarras digitales de la privada). Estoy orgullosa de mi instituto y de mis profesores, que me han enseñado a no rendirme y a luchar por mi futuro. Gracias a la escuela pública este año pude optar al Bachillerato de Excelencia en el San Mateo (quedé entre los 50 mejores del examen para el premio extraordinario de la ESO, aunque por supuesto no gané: nadie de la zona sur ganó), pero he decidido seguir en mi instituto público sin presupuesto, que es el que ha hecho que quedase entre esos 50 mejores. Así que no me voy a callar mientras nos arrebatan la educación pública y nos condenan a una sociedad de clases sin posibilidad de ascender. Si los ricos son los únicos con acceso a educación, los pobres siempre seguirán siendo pobres, eso aprendemos en clase de historia. Tal vez unos cuantos políticos deberían dejarse de propaganda y trapicheos y volver a la escuela a estudiar el Antiguo Régimen, las revoluciones y el movimiento obrero, antes de repetir los mismos errores del pasado.M. L. G.Una alumna del IES José Hierro
Felisa tiene 86 años, mide 1,50 metros de estatura, tiene algunas canas y lleva gafas. La última vez que se la vio tenía consigo una bolsa de plástico en la que solía llevar su monedero, además de vestir un conjunto fucsia estampado con flores.
Sus familiares ya han distribuido carteles y fotografías por las calles del sur de Madrid y también por las redes sociales para dar cuanto antes con el paradero de Felisa. Las principales pistas la sitúan en Villaverde Bajo. Varias personas reconocen haberla visto en los alrededores y además la grabación de una gasolinera confirma su presencia en la zona.
A la desaparición de la vecina getafense se suma la de Antonio Álvarez, de 77 años, del que no se sabe nada desde hace más de un mes, cuando se le perdió la pista en la localidad de Valdemoro.
Como muchos ya sabeis, soy un enamorado de Galicia, preciosa tierra, estupenda gente y mejor comida.
Tanto que, viendo el siguiente video estoy por hacerme del Compostela Celta de Vigo y aprender a falar galego:
Hoy se cumplen las bodas de rubi (es decir, los 40 años) de la llegada del hombre a la Luna. Desde mi punto de vista, es una gesta digna de todos los honores y elogios del mundo... si fuera verdad.
No pongo en duda que el hombre ha llegado al nuestro satelite amigo (hay muestras de rocas lunares que alguien ha tenido que traer de alli, no?), pero lo que si me roe y corroe es que llegara en las fechas en las que se supone que lo hizo.
Hete aquí un curioso documental en el que analizan el vuelo y ponen en duda tantos las imagenes como los videos de tan dichoso acontencimiento de caracter planetario:
Ains, estas cosas no me pasan a mi:
Voy a tener que cambiar de desodorante y que la fuerza me acompañe!!!
FUENTE: Flapa
Me mandan una curiosa historia a mi correo:
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo"
Como cada 25 de Mayo, desde hace unos años hasta ahora se viene celebrando el llamado Dia del Orgullo Friki. ¿Por qué este día y no cualquier otro? Pues porque un 25 de Mayo de 1977 se estrenó Star Wars: A New Hope, la película que inauguró una saga con miles de cientos de seguidores por todo el mundo.
Fans de los comics, videojuegos, fantasia y ciencia ficción conmemoran así una preciosa afición que conjuga el coleccionismo y el entretenimiento a partes iguales y monumentales, todo hay que decirlo.
Servidor, como buen aficionado de la Guerra de las Galaxias, Marvel y WoW no puedo si no decir: Si no es este Mundo, dominaremos otro!!!!
Star Wars o Lord Of The Rings.... dificl elección, pero yo me quedo con la trilogía
PD: Los aficionados al fútbol no dejamos de ser frikis del balompié asi que:
Semana feliz, semana feliz, gana el Atleti y pierde el Madrid
Me llega lo siguiente por email. Tiene que ser parte de un monólogo o algo así:
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chaquetas con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
'Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar'
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Recibo este inquietante mensaje en mi buzón de correo:
Hola a todos.
Una amiga mía ha desaparecido hace ya más de una semana.
Es sordomuda, pero se le pueden leer los labios fácilmente.
Adjunto una foto suya.
Si alguien la reconoce, por favor, avisadme.
ZP, reconocelo, estabas pensando en Ibarretxte, verdad? xDDDDDDD
NOTA: para el que no lo pille, dice para follar
Me habéis reventado la casa y voy a hacer lo mismo con la vuestra
Hoy, hablando con unas amigas, he recordado a uno de los geniso del humor de España. Con Uds. Eugenio:
Bloggeros Saludos!
Disculpad la tardanza en volver a escribir en el blog, he tenido una racha muy gorda de curro y no he tenido tiempo ni para actualizarlo.
Hoy voy a hacer un poquito de publicidad, con dos ofertas muy importantes de vivienda en Getafe que han llegado a mis manos.
Vivenda Libre:
Esta oferta resulta de la ejecución de los derechos de edificabilidad de vivienda libre de que disponen las cooperativas Getafe Capital del Sur y Cuna de la Aviación Española.
Y os preguntareis ¿Porque una cooperativa de vivienda proetgida tiene derechos de edificabilidad de vivienda libre? Pues es una consecuencia más de la fabulosa gestión de PSG: Cuando el famoso concurso de adjudicación de parcelas, las cooperativas no tenian un duro. Para hacer frente al pago de las parcelas de Obrum y Oligarry, se convenió parte de los terrenos por edificabilidad libre que luego se puso como aval para pedir el credito con el que se pagaron dichas parcelas. De ahí que tengamos esos de derechos de edificabilidad.
En resumen, son viviendas de 85 m2 (3 habitaciones) o 100 m2 (4 habitaciones), con trastero de 8 m2 y plaza de garaje de 25 m2 a un precio por debajo del modulo de VPPL de 2008: 1899€ /m2 util.
En los links de abajo podeis ver planos y las formas para optar a dicha viviendas.
Informacion
Parcela Buenavista
Parcela Los Molinos
Sotano 2
Sotano 1
Planta Baja
Planta Primera
Planta Tipo
Tejado
Vivienda Protegida:
Esta otra promociónestá conformada por un grupo de socios de ambas cooperativas que han resuelto el constituirse en cooperativa propia y presentarse a los concursos de adjudicación de parcelas en Buenavista que restan (las famosas de la Alta Tensión).
Os dejo los links con los documentos y con su propio blog (dentro del blog podreis ver los planos).
Proyecto Joven
Dossier Informativo
Anexo I
Espero que os resulten interesantes!
Leo casi estupefacto y asombrado en su blog que nuestro Alcalde se ha abierto un perfil en Facebook. Navegando por él descubro un par de curiosos detalles:
Efectivamente, le interesan las mujeres (no, si tonto no es, el jodío) y está buscando amistad. ¿Será que como su actual politica del ordeno y mando, insultando publicamente a aquellos que no comulgan con sus ideas no le está trayendo más que enemistades, que busca rollo amigo por internet?
Pero es que viendo los amigos que tiene:
NO TIENE AMIGOS!!!!! Normal, por otro lado quien va a querer ser amigo de este [CENSURADO POR SI ACASO ME DENUNCIAN PERO AQUÍ PENSABA PONER COSAS MUY FEAS]
En fin, ver para creer...
[EDITO] Acabo de entrar en el perfil del Sr. Castro y lo de que le interesan las mujeres ya lo ha quitado. Se nota que lee mi blog :DDDD
Eso si: sigue sin amigos, me estan dando ganas de agregarle, que le veo muy sólo por internet...
Me ha llegado este mensaje a mi correo, en negrita pongo yo mis anotaciones:
A LA GENTE DEL BARRIO Y DE GETAFE:
La policía local ya cuenta con uno o más rádares móviles que creo que le van a hacer la puñeta y las navidades a más de uno, como por ejemplo a mi que creo que me han encalomado.
Tienen una furgoneta plateada rotulada de la DGT, y tambien les han visto con un Opel Astra blanco 5 puertas, y hoy con un Opel Meriva.
Se les ha visto en la avenida del Alcampo a la altura del restaurante del Club Buenavista según se baja del puente que hay que ir a 40 nada más bajar del puente que es a 90 (esto es la Av/ Juan Carlos I segun se llega de la Base Aerea). Tambien se les ha visto esta tarde a las 5 en la avenida paralela a la de Toledo (donde vive el Niño para quien lo conozca) (la Av/ de la Libertad)
Tened cuidadito y si alguien ve el radar colocado en otro lado o con coches distintos que lo avise, por el bien de todos y por una Navidad con 12 puntos.
INFORMACIÓN DE MUCHA AYUDA: LUGAR Y HORA DE LA COLOCACIÓN DE LOS RÁDARES!!
(Información contrastada y de primera mano):
Solo está hasta el momento del dia 5 de diciembre al 5 de enero:
12 dic - 11h: Ctra del cementerio
12 dic - 16h: Perales del Rio
13 dic - 11h: Arroyo Culebro
13 dic - 16h: Avda. de la Paz
15 dic - 11h: Avda. de la Libertad
15 dic - 16h: Perales del Rio
17 dic - 11h: Vereda del Camuerzo
17 dic - 16h: C/ Diesel
18 dic - 11h: Avda. Juan Carlos I
18 dic - 16h: Avda Europa
20 dic - 11h: C/ Gutemberg
20 dic - 16h: Arroyo Culebro
22 dic - 11h: Avda. Arcas del agua
22 dic - 16h: Avda. de la Paz
23 dic - 11h: Avda. Juan Carlos I
23 dic - 16h: Perales del Rio
27 dic - 11h: C/ Bell
27 dic - 16h: Avda. Liberad I
29 dic - 11h: Avda. Europa
29 dic - 16h: Avda. Juan Carlos I
30 dic - 11h: Avda. de la Paz
20 dic - 16h: Vereda del camuerzo
2 ene - 11h: C/ Diesel
2 ene - 16h: Ctra del Cementerio
5 ene - 11h: Arroyo Culebro
5 ene - 16h: Avda. de la Libertad
Cada control será aproximadamente de 2 horas de duracion y las horas son orientativas dependiendo de si tienen que atender alguna otra cosa de urgencia, pero que los controles son obligatorios asique... aunque la hora se mueva los tienen que hacer.
Si teneis alguna duda mas... decidlo y me informo.
Conducid con cuidado.
